Comment terminer une conversation Tinder/Bumble/Grindr/Whatevr avec une personne qui ne vous intéresse pas, au lieu de la ghoster?

Le ghosting est un fléau répandu dans les conversations des applications de rencontres, et il faut que ça cesse, parce que si tout le monde comprend que ça fait mal pis haïssent ça pour mourir, personne ne sait comment faire autrement. On minimise solidement les dommages du ghosting. Est-ce que c’est parce que c’est rendu commun? Parce qu’on se l’est déjà fait faire, alors on se dit qu’on peut donner au suivant? Non. ghoster, c’est pas normal. Ce n’est pas une fin de conversation, c’est de la violence psychologique. Moi je pense qu’on peut faire mieux, alors j’ai concocté pour vous un mode d’emploi pour en finir sans ghoster.

Qu’est-ce que c’est, ghoster quelqu’un?

(Si tu sais déjà c’est quoi et pourquoi ça fait mal, saute aux solutions, je préfère que tu gardes ta concentration pour ça). Ghoster, c’est tout simplement disparaître d’une conversation sans dire au revoir, ni donner d’explication. Comme un fantôme. C’est aussi une forme de violence psychologique, au même titre que le « stonewalling » : ne pas répondre quand quelqu’un te parle ou de quitter la pièce, la maison, le pays. Ça va parfois jusqu’à supprimer complètement la personne de toutes les conversations, et bloquer l’interlocuteur en faisant comme s’il n’existait plus sur les réseaux sociaux. Les gens ghostent, alors que la conversation battait son plein, et que tout allait bien. On jase, c’est le fun, on trouve un rythme dans les questions et les réponses et puis « Bam! ». Silence radio. Le vide. Rien. Les gens ghostent quand quelque chose ne fait plus leur affaire dans la conversation, sans dire pourquoi. Il y a même des gens qui ghostent après une ou plusieurs dates en personne. Dans tous les cas, c’est inacceptable et un solide manque de respect.

Qu’est-ce que ça fait à la personne ghostée?

ÇA FAIT MAL. Plus mal encore que de se faire dire « c’est fini », plus mal que de se faire dire « tu ne me plais pas », plus mal que pas mal toutes les insultes auxquelles tu peux penser. Pis ça fait mal longtemps. Parce que ça ne fait pas de sens, parce que tout allait bien, et qu’on ne comprend pas du tout ce qui arrive. On ne comprend pas comment c’est possible que la personne nice à qui on parlait, puisse soudainement être la même personne qui fait comme si on existait plus une seconde après. Ça fait sentir fou parce que ce n’est pas logique, et ça fait de la peine parce que c’est fini. Ça rend confus parce que : est-ce que c’est fini dans le fond? On ne sait pas, et c’est ça le pire, parce qu’on ne saura probablement jamais pourquoi. Pis vu qu’on ne sait pas pourquoi c’est arrivé, on ne peut rien faire pour pas que ça réarrive. La chose la plus désagréable de se faire ghoster, c’est de réaliser que c’est vraiment ce qui arrive. Il y a tellement de zones grises. Est-ce qu’elle travaille pis elle n’a pas le temps de répondre? Est-ce qu’il est au chalet et il n’y a pas de réseau? Au moins, quand on se fait dire que c’est fini, on peut commencer à avoir mal pis se poser des questions en ayant la certitude de savoir pourquoi on a mal. Mais quand on est dans le flou? Comment on passe par dessus? Se faire ignorer ça blesse tellement, et en plus, ça vole du temps. Après quelques fois, la seule explication qui paraît logique, c’est que c’est toi qui mérite que ça t’arrive, pis c’est là que j’interviens pour te dire que non, que c’est pas ta faute pantoute. C’est les ghosteux qu’il faut éduquer, pas toi!

Pourquoi on ghost quelqu’un?

Ghoster donne l’impression que la personne qui nous ghost se fout de nous, qu’on a aucune importance, mais ce n’est pas nécessairement le cas. La plupart des gens qui ghostent, le font par peur de faire de la peine ou de décevoir. Surprenant, hein? Si on blesse, c’est par peur de la réaction de l’autre à notre rejet. Contreproductif, non? Pourtant les dégâts sont bien pires que si on disait clairement qu’on n’est pas intéressé.

Comment on peut faire mieux?

Il existe des dizaines, voire même des centaines d’articles qui expliquent des techniques pour séduire sur les applications de rencontres. Ça passe des ouvertures possibles pour démarrer des conversations avec des partenaires potentiels, jusqu’aux techniques pour créer des opportunités de rencontres en personne. J’ai trouvé plein d’articles sur les façons de rompre et de terminer une relation en personne de manière respectueuse, quand les deux se sont déjà rencontrés ou qu’ils se datent depuis un certain temps. Je n’ai, par contre, absolument rien trouvé sur la manière de terminer des débuts de relations qui sont encore au stade de conversations sur les applications de rencontre, et qui n’ont pas encore atteint le niveau en personne. Ce qui est trouvable en deux clics, ce sont des articles qui sortent sur les dommages du ghosting. On voit les conséquences, la source est claire, mais il est temps d’apprendre à mettre fin à des « convolations » (Ouais j’ai créé un mot, deal with it! Faut ben que quelqu’un le fasse.). « Ok mais Lissa, qu’est-ce que je suis supposé faire avec la personne qui ne m’intéresse pas/plus avec qui j’ai une conversation sur une application d’abord? Je vis un malaise! » Relaxe, on va utiliser nos mots pis ça va bien se passer. Pis si jamais la personne réagit mal, là tu peux quitter la conversation en ayant la certitude que ça n’aurait pas marché de toute façon, mais pas avant de lui avoir dit que tu t’en vas, tu comprends? Il y a une petite nuance, mais ça fait toute la différence!

Quoi dire à la place de ghoster?

Dis la vérité. Si tu part de ça, c’est difficile de faire fausse route, c’est vrai. On va faire une mise en contexte, avec des solutions appropriées pour se pratiquer. Si admettons, c’était nice au début comme conversation, mais qu’en jasant, tu as trouvé des valeurs qui collent pas entre vous deux, parle de ça.
« Écoute Marcel le space cowboy, t’es gentil, mais je pense qu’on a pas les mêmes priorités/valeurs/la même façon de penser, et ça deviendrait rapidement un problème pour moi. Je te souhaite de faire des rencontres plaisantes, pis prends soin de toi. »
Tu peux aussi dire quelque chose de poli, mais clair tsé. Pas de « bientôt, on se reparle, dans quelques jours/semaines/mois, j’ai quelque chose sur le feu, peut-être, ça serait l’fun ».Non. Clair. « Je préfère être honnête, ça ne marchera pas de mon côté. Merci pour la conversation. »
Je te rassure, peu importe ce que tu vas écrire, même si c’est ben direct, ça ne fera jamais aussi mal que de ghoster quelqu’un. Sinon, si t’es pas à l’aise de dire la vérité, pour une raison ou une autre (pas de jugement), dis autre chose. Dis quelque chose qui clarifie tes intentions d’arrêter de répondre, mais dis quelque chose! Même la plus quétaine des banalités sera mieux que rien.

Autres suggestions : (ajouter un « merci pour la conversation » pour plus de douceur)

• (Le classique, mais toujours d’actualité) On va arrêter ça ici, c’est pas toi, c’est moi.
• Désolé, je n’ai pas le temps de dater finalement en ce moment.
• J’ai changé d’idée je ne suis plus intéressé.
• Désolé je n’ai pas envie de dater en ce moment.
• Je vais prendre du temps loin des applications et du dating.
• Je feel moyen en ce moment, je n’ai pas la tête à rencontrer quelqu’un finalement.
• (insérer ici le nom de la personne), merci pour les conversations, c’était vraiment le fun. Tu es drôle et intéressant. J’ai pas senti que ça irait plus loin, mais merci pour les bons moments.
• J’ai réalisé que je ne suis pas prête à commencer une nouvelle relation parce que je suis pas encore passé par dessus mon ex.
• J’ai rencontré quelqu’un.
• Je ne cherche plus à rencontrer quelqu’un.
• Je cherche à rencontrer quelqu’un, mais ça ne clique pas entre nous deux.
• Je n’ai pas envie que ça se poursuivre, mais je préfère ne pas élaborer sur le sujet.

Comment prévenir le ghosting?

Travailler sur sa description de profil pour être le plus précis et clair possible sur tes intentions peut t’aider à défricher les indésirables, pourvu qu’ils lisent les descriptions. Tu cherches « Ze One »? Une relation sérieuse? Te marier? Tu veux des kids? Ou bien tu cherches à avoir du fun? Sans attache? Tu es polyamoureux? Es-tu indépendant comme personne? Un peu sauvage? Aimes-tu mieux jaser en personne, au téléphone, par correspondance papier? Pas parler pantoute pis se donner rendez-vous quelque part? Tu peux même mentionner que tu détestes le ghosting ici. Ce n’est pas à toute épreuve, mais on est jamais assez prudent!

-Une fois qu’une conversation est commencée, parler de ghosting d’emblée peut préparer le terrain et mettre les deux interlocuteurs en confiance. « J’ai eu une mauvaise expérience que je ne tiens pas à revivre. On peut-tu se dire tout de suite qu’on ne se ghostera pas? Oui? Parfait. On sait maintenant que ça peut se finir, mais que ça se fera dans le respect. T’hésites, tu dis rien? Ok je pense que ça ne fonctionnera pas, bonne soirée. » Comme ça, on n’a pas le temps de se faire des attentes, et on minimise la déception.
En espérant que ça aide un peu, en attendant que tout le monde se passe le mot! Moi j’y crois, zéro ghosting pour 2024!

*Merci à tous ceux qui m’ont prêté leurs cerveaux pour faire la liste de suggestions. Vous êtes awesome!