Ça coupe ! Il y a de l’interférence !

On ne cesse d’entendre que dans une relation de couple, la communication c’est la clef. Je pense que cela est loin d’être faux! Cela dit, bien des éléments influencent le dénouement d’une discussion, notamment lorsqu’il est question d’un sujet chaud ou qui a une importance quelconque dans la vie du couple. D’une part, du point de vue de l’émetteur, bien que l’on tente de communiquer sa pensée de façon constructive, les émotions qui accompagnent nos pensées peuvent parfois avoir rapidement raison de nous. D’une autre part, du point de vue du récepteur, il y a la disponibilité à recevoir ce que l’autre tente de nous communiquer, une disponibilité pouvant facilement varier à cause des différents stimuli perçus, tout au long de la journée. De plus, mentionnons également les maints filtres à travers lesquels les deux personnes interprètent ce que l’un et l’autre tentent de se dire. Ces filtres sont multiples et entre autres, ils sont tissés par l’accumulation de nos expériences récentes ou plus lointaines. C’est pourquoi le but de cet article et de vous pointer quelques panneaux indicateurs pour vous aider à revenir à la base de la communication.

Quelques panneaux indicateurs

Partager son observation

Comme mentionné ci-haut, nous interprétons et communiquons en fonction de nos expériences récentes ou plus lointaines. Ainsi, il va de soi que nos expériences précédentes avec notre partenaire teintent chacune de nos com­munications. C’est alors que lorsque nous avons quelque chose à mettre sur la table avec notre partenaire, très souvent, nous ne faisons même plus référence à la situation actuelle, mais à l’accumulation de plusieurs insatis­factions et frustrations : « J’aimerais que tu ramasses ta serviette que tu as ENCORE laissée traîner dans la salle de bain. Ça fait probablement 100 fois que je te le répète. C’est autant de fois que lorsque je te dis de ramasser tes chaussures dans l’entrée… Tu ne m’écoutes jamais ! ». J’entends là plusieurs dossiers qui viennent d’être mis sur la table à la fois. Il y a les serviettes qui traînent dans la salle de bain, les chaussures qui traînent dans l’entrée, le fait que la personne est fatiguée de se répéter et le fait qu’elle sent que son partenaire manque d’écoute. Apporter ses insatisfactions en rafale fait en sorte que la conversation peut facilement s’en aller dans plusieurs directions à la fois. Le fait de constamment changer de directions en cours de route nous amène plus souvent qu’autrement vers une autre destination que celle désirée au départ. Ainsi, partager son observation consiste à exprimer une chose à la fois, de manière neutre, selon les faits du moment présent, et ce, sans jugements. Dans l’exemple ci-haut, contentons-nous de régler le dossier des serviettes qui traînent et seulement cela, pour le moment : « Je vois que tu as laissé ta serviette sur le plancher de la salle de bain ».

Nommer son sentiment et son besoin

Il est question ici de nommer le sentiment que la situation crée en soi. Il est facile de critiquer son partenaire en lui rappelant qu’il est la cause de ce sentiment. Ainsi, le sentiment doit toujours être exprimé à la première personne du singulier, au « je ». C’est aussi simple que : « je me sens contrarié.e, lorsque je vois que tu laisses tes serviettes sur le plancher de la salle de bain » au lieu de « tu me contraries lorsque (…) » En effet, le but de la communication n’est pas de trouver un coupable, mais tout simplement de se faire entendre et d’être entendu. Par ailleurs, essayer de vous en tenir aux émotions de base telles que : colère, peine, peur et surprise. De plus, derrière chaque sentiment il y a un besoin qui semble ne pas être comblé. Nommez-le également pour que votre partenaire puisse mieux comprendre le sens de ce que vous lui apportez : « j’ai besoin que la maison soit en ordre pour mieux me concentrer ».

Formuler une demande

Il s’agit maintenant de formuler une demande claire et concrète. Une demande se pose sous la forme de question, puisque imposer quelque chose à son partenaire ramène souvent aux guerres de pouvoir. Il faut être ouvert au fait que parfois son partenaire peut ne pas être en mesure de répondre à la demande immédia­tement, mais il pourra le faire plus tard. Il faut également être ouvert au fait que son partenaire peut ne pas être en accord avec la demande en question. Cela dit, aucun problème ! Puisque vous aurez ouvert la discussion sur de bonnes bases, la négociation qui suivra n’en sera que plus facile !

Être indulgent l’un envers l’autre

Rappelons que nous sommes tous des êtres humains. La communication entre personnes est une belle gymnastique, celle-ci impliquant qu’elle n’est pas toujours facile à exécuter. Savoir s’excuser et pardonner sont d’emblée des gestes qu’il faut cultiver dans le couple, car malgré nos bonnes intentions de bien communiquer, ça ne se passe pas toujours comme prévu !